O ser humano é apaixonao por aquilo que não tem.

Eu poderia escrever coisas bonitas ou algo feliz, não é porque me sinto feliz que eu esteja realmente... Os sentimentos são traiçoeiros, as pessoas são estranhas, e o comodismo é mais comum que o normal... Afinal, oque é ser normal?... Vivemos um mundo de mentira, de conhecidências que nos dão vontade de viver, de corpos que se atraem por uma força maior, a tal força que não conseguimos ver, só sentir. Idade não importa, sofremos, encaramos, nos damos força pra seguir, quanto mais se procura menos se acha, então viva... Deixe que as coisas aconteçam... Escrever me faz bem, me libertar em palavras também... Vamos à mim, estou feliz, em estado de êstaze mesmo, subindo pelas paredes vendo o quanto é bom ter alguém pra segurar minha mão ou somente me afagar quando se é necessário. Alguém que me assusta com cada palavra ou sonho de vida, mas ao mesmo tempo alguém centrado, pé no chão. O ano acaba e outro começa, grande merda... Tudo do mesmo jeito, apenas mais coisas a se fazer ou se deixar de fazer.Viajar, em substâncias tóxicas ou não tóxicas é necessário, querer ajudar demias sempre foi meu erro , e esse erro persiste. Maldito fardo. Meu passado me persegue, na verdade eu que não o esqueço pois penso que se fez parte de mim é um pouco meu e eu posso pensar nesse passado quando eu quizer e quando for conveniente. Algumas pessoas mudando de cidade, a ilusão de desfazendo e um novo ar à respirar. Eu poderia ganhar na mega sena... Olha o sentimento materialista... Haha, não tem como somos materialistas, somos consumistas, somos podres.


O ser humano é apaixonao por aquilo que não tem.

tic tac

Aham...
Não tenho muito tempo, estamos correndo, corendo de mãos dadas, correndo em direção à alguma coisa que é novidade.

^^

Como as coisas são mágicas e fascinantes, conhecendo pessoas, desconhecendo outras.Percebendo que idade física não é tão importante. Sabendo superar obstáculos e fazendo de todos os tombos passados um alicerce para crescimento, de onde eu tiro essa força? Sinceramente? Não sei.Percebendo que a vontade de ir adiante é maior que as notícias da minha vida do passado, não quero mais notícias do passado, quero presente quero futuro, quero mudar de país, quero viver intensamente um novo amor, quero andar de moto na chuva quero me doar em uma noite estrelada... Quero mais. Talvez o querer seja a força que impulsiona tudo isso... É bom ser notada, ser elogiada, ser abraçada, ser desejada, e ver que tenho amigos, saber entender que qualquer relacionamento que eu tenha quando o prazo de validade vencer eu sempre vou ouvir "o problema não é você, sou eu" Eita frase clichê! Vejo algumas pessoas perdidas, tenho vontade de ajudar, mas coloco meu tapa-olho novamente e não vejo nada. Prefiro não ver nada dessas pessoas, nem as sujeiras nem as pseudo qualidades. Muita coisa mudando, muita responsabilidade vindo sobre minhas costas cansadas, mas tenho que seguir, nada é dado por acaso, se foi me dado esse fardo eu posso suportar.
Quando parei de "procurar" você apareceu.

=)

O belo

Agradável aos olhos.

A imagem diz tudo.

Uma hora transborda...

Um dia sem energia

Bom... Essa foto foi tirada da sacada da minha casa em uma noite que o setor todo estava sem energia... Sem energia... Exatamente assim que me sinto em relação à algumas pessoas que fizeram parte da minha vida. Mas como eu sempre digo, cada um sabe oque faz e sabe que terás consequências, podendo ser boas ou ruins. Enfim,quando me vejo no fundo do poço, me levanto e olho uma luz que tem lá em cima, na parte onde o poço acaba, subo incansávelmente até alcança-la, enfim consigo a calmaria.

Não

Minha paciência não tem limite.

Amo amo amo

Amo sorteve

=]



O que o fds prepara pra mim?

Simples assim

Porque tudo oque mais queria era ser um felino.

Porque eles são inteligentes, e fascinantes.


Porque dinheiro não compra o mais iportante. Amigos, família, amores, filhos...

Porque a vida é um aprendizado diário, e tudo oque me faz triste não existe mais, sonhar sonhos ainda fazem parte de mim, sonhar coisas que podem acontecer também, andar a pé ver a paisagem vale muito mais que andar em um carro de luxo e jantar em um restaurante sofisticado.

Quem me conhece sabe que as coisas simples da vida me fascinam, pena que nem todos sabem que eu prefiro isso, bom agora sabem.

=)

Será?

Como sempre falam por aí, se você está bem, tudo fica bem.
E não é que é verdade mesmo... =]
Conversando com um amigo percebi que se tornar mais fria e distante faz parte do processo de modificação, tavez para se auto conhecer ou coisa do tipo...

Amigo-amor, estranho esse sentimento, mas acontece... Amigo-amor... Respeitar o tempo alheio é importante, mas e o meu tempo?
No caso, o meu tempo é sempre menos importante... Ainda vou fazer sociologia só para tentar entender algumas atitudes sociais... É viagens ... Países... Pessoas...
Um dia estranho ontem...Chuva, pessoa,chuva, eu.


Não importa onde seja, onde esteja chuva é a coisa mais purificante que existe.



Uma dúvida persiste, será que você também vai embora como todos os outros?

I loved

Bom amo os anos 80, e todas as músicas. Queria eu ter nascido na década de 70, na atual conjuntura da minha vida, essas músicas me animam, e me dam muita vontade de sair pulando e vivendo e sorrindo. Até que enfim posso dizer que tirei uma tonelada de mim.

\o/

O narcisismo tem o seu nome derivado de Narciso, e ambos derivam da palavra Grega narke, "entorpecido" de onde também vem a palavra narcótico. Assim, para os gregos, Narciso simbolizava a vaidade e a insensibilidade, visto que ele era emocionalmente entorpecido às solicitações daqueles que se apaixonaram pela sua beleza.

Um tanto leve, um tanto feliz, um tanto narcizista hoje.

=]

Tudo é aprendizado.

Resolvi definitivamente virar a página, olhar pra frente e como uma ânsia súbita de querer viver e seguir, me dou essa chance. Sou romântica sim, adoro coisas fofas, adoro ser lembrada por ser carinhosa ou por ajudar todos ao mesmo tempo. Mas parece que me preocupando com todos eu esqueço às vezes de mim.

Planos egoístas, vontades egoístas, segredos mais egoístas ainda.


Olho pra janela, me velo longe, caminhando, navegando, viajando. Países novos, pessoas novas culturas novas.

Respira e vai.


Dois travesseiros ainda me deixam com um sentimento de que falta alguém ali do lado, pra eu acordar no meio da noite e ficar olhando, ou derrubar da cama.
=)

é.

Mais uma vez o problema não é comigo, engraçado né ? É certo que as pessoas têm problemas e o mais cômodo é dizer que todo esse problema está nelas mesmas. Calejada? Pode ser... Cansada, talvez... A vida é um tanto prazerosa , mas ainda voto pelo botão reset e desliga em todas as pessoas, tento me animar, mas é meio difícil... Toda vez que quero colocar as coisas em ordem dentro de mim, pra onde eu for, porque você sempre aparece? Que diabos acontece sempre... Revolta? Nada... Só aceitação mesmo. Quando menos se espera acontece... Duvido que ninguém espere!
A vida continua e se pararmos no tempo ela passa diante dos nossos olhos. Uma lista de pessoas começa a passar na tua memória, assim como uma agenda eletrônica. Uma melancolia imbecil persiste em ficar... Mas à vontade de seguir é maior, e logo essa agonia deixa de existir, mesmo que seja temporariamente... Vontade de viajar, mudar de cidade , conhecer coisas novas, ler até meus olhos não agüentarem mais, vontade de me despedir de algumas pessoas , de viver, correr, tomar banho na chuva, lavar a alma, de dizer eu te amo, ficar olhando que nem boba , perder tardes escrevendo ou fazendo presentinhos... Vontade de não deixar morrer o que de mais bonito ainda existe em mim.
Pode ser que ainda exista um pouquinho daquela pessoa má dentro de mim, mas garanto que ela é mínima, afinal a mudança é o que impulsiona a vida. Se sou tão perfeita como dizem , porque as minhas perguntas sempre ficam sem respostas? Essa pode ser a grande dúvida da minha existência, alguns se aventuram a ter uma vida normal, casar , ter filhos, ter um cachorro...Eu quero mais... Quero alguém pra me acompanhar nas loucuras que ainda farei,que ria das minhas piadas disléxicas, que veja mais que um corpo e rostinho bonito, me veja como sou.
Calma, isso que procuras pode estar mais próximo que imaginas... Devo ser péssima de percepção, (risos)... Um certo sarcasmo me inunda, com aquele sorriso de paisagem que todos fazem o tempo todo. De ouvir alguém falando e parecer estar prestando atenção no que me diz só que na realidade penso no jantar de amanhã... Ainda acho que estou no curso errado... Amigos - amores , acho que essa categoria de amizade é a minha favorita, não consigo evitar, sempre me torno extremamente amiga dos meus amores, sendo eles vivos ou já esquecidos dentro de mim. Ou amigos que se tornam amores , acho que deu pra entender né? Pelo menos a falta de apetite me deixa mais leve, mais confiante, com vontade de respirar fundo e me renovar.
À cada dia uma nova vida, os esquizofrênicos que devem ser felizes, nunca estão sozinhos, sempre têm um companheiro de verdade ao lado, mesmo que ele só exista dentro da tua imaginação. Amigos? Tenho uns quatro que posso contar sempre, mas na verdade sempre é uma palavra muito forte, digamos que sempre que der eu posso contar com eles (risos), vontade de escrever um livro... Mas quem compraria? Eu (risos)...
Músicas que animam milhões de jovens frenéticos, tentando me animar, essas tais músicas são até dançantes, mas logo passam, as músicas que falam de dramas diários me interessam mais. Será que sou muito dramática? Será que só consigo ver o lado sombrio da vida? Há! Isso não é surpresa pra ninguém... Mas evito de me abrir assim, acho que você iria se assustar... Ás vezes no inferno.

Aham

É a felicidade às vezes incomoda algumas pessoas, mas não me importo. Queria muito que algumas pessoas que foram importantes pra mim pudessem dissernir amizade de amor, dai poderiamos ser amigos. A vida é passageira, e passa muito rápido...Digamos que não odeio ninguém , apenas queria matar uma pessoa xD

Ainda defendo a tese que deveriamos ter dois botões, um de reiniciar e um de desligar, dai quando o botão de desligar fosse mais conveniente, simplismente seriamos transformados em micro nano particulas quase invisiveis, assim não teria sujeira nem funeral nem sangue, muito menos pessoas chorando...

Ontem conversando com uma amiga de faculdade que faz filosofia na ufg e hotelaria comigo no ifg, me disse que conheceu uma pessoa que também defendia essa tese do botão , viu, não sou tão louca assim.. haha


À cada dia que passa as coisas materiais se tornam menos importantes, melhor conversar olho no olho, ou andar a pé , e rir sozinho, doque um jantar super megar power chick em algum restaurante... Poupe-me... Sair, beber não se desconectar do mundo virtual, isso me deixa meio sem entender, pq se existe um mundo gigantesco para ser explorado o porque de vc deixar todo o etinerario do teu dia em uma frase de exibição...

Época de mudanças, de valorização interior, de me sentir mais livre que já sou, agora que consegui essa liberdade , não deixarei que ninguém amarre minhas asas assim como eu deixava. Minha vida , minha vida... tua vida , tua vida. Quando estamos juntos nossa vida. Assim que funciona, demorou mas aprendi
=D

Ótimo final de semana pra quem lê isso aqui e uma semana super produtiva.

#Desafio da semana: Tente ficar cinco minutos do teu dia olhando para uma árvore, ou um lago perto da tua casa.#

Cuma?

Agora as coisas começam a fazer sentido, oque era velho e incomodava, já não encomoda mais.
Uma vontade imensa de sorrir pra vida me consome, um sorriso é melhor que milhões de lágrimas.
Ando escrevendo muito, muito mesmo, lendo muito, e percebi que gosto de contos violentos , haha. É contos com mortes e coisas assim, e também percebi que é simplismente perfeito mergulhar no mundo que não é o seu.
Ainda continuo achar estranho alguém cuidando , se preocupando comigo... Mas vamos lá! Se eu não fizer nada por mim, ninguém fará! Acho sim que o que passa, passa. E o crescimento é inevitável.

Olhar uma fogueira, viajar na brasa, se encantar com o facínio do fogo, fogo... Queria ser fogo... Queria ser ...
Sentir o vento no rosto, andar de moto novamente me entregar a vida.

Goiânia, outubro de 2009.

Agarrar-me em alguém agora não seria uma atitude sábia, na verdade me agarrar em alguém rápido demais nunca é sábio. E agora tudo foi feito, e o melhor, nem precisei sujar minhas mãos para que a justiça fosse feita. Tudo que aqui se faz, aqui se paga. Viu como a dor é intensa? Viu como a vontade de desistir de tudo é maior que a vontade de viver? Agora consegue me entender? Ops, esqueci que nunca conseguirás, pois nunca será um terço do que sou. Ou melhor, um terço do que a dor me tornou! Onde tudo começa nem sempre termina, um local, um cheiro, um abraço. Só um abraço, de vários que estão loucos para serem sentidos. Uma conversa, o mesmo tom arrogante, aquele medo de deixar escapar algo que não deveria, um desconforto contínuo, é isso que eu causo em você? Exatamente, desconforto, seria pelo fato de saber que eu não merecia nada do que me fez? Ou será que agora pode ver o que de fato deixou escapar entre os dedos? Cada cabeça uma sentença... E a vida continua, como sempre continuou... Rumos novos, olhares novos, e muitos sentimentos antigos. É assim que funciona, saber dar uma boa gargalhada ajuda, rir é melhor que se lamentar, ler é melhor que sair pra beber, ter um amigo de verdade é melhor que vários em uma mesa. Se fechar é necessário, o auto conhecimento nos leva a encarar tudo de outra forma, tudo diferente, ou saber escutar palavras que à alguns anos me machucariam profundamente, hoje em dia essas mesmas palavras me dão força pra continuar. Nunca se conhece alguém por inteiro , será justamente por medo de usar a sinceridade?E no meu ponto de vista sinceridade é tudo. Não importa quem seja ou como esteja, se a sinceridade for exercida corretanente em algum momento da vida, a pessoa da qual "sofreu" essa sinceridade terá sabedoria pra ver que foi a atitude mais humana e correta de ter se tomado naquele determinado momento.
Tentar poupar alguém por medo ou receio é burrice. Se você nunca cair como que vai aprender a se levantar? É tudo um jogo de tabuleiro, já disse isso antes... Só saber jogar e torcer para que o dado caia com as casas certas a serem percorridas. Observar... Quem observa sabe mais das pessoas que estão à sua volta, sabe exatamente o que dizer e quando dizer... Alguns livros lidos, algumas boas gargalhadas ao ler palavras sincronizadas com o cotidiano de uma mulher que busca o mesmo que eu. Mergulhar em mundos desconhecidos, me apaixonar por personagens que nunca saltaram do livro pra me abraçar, mas só de saber que ele sempre estará ali quando eu quiser sentir o cheiro de livro novo / usado, ou ao menos lembrar de sua fisionomia citada detalhadamente em cada parágrafo já me sinto parcialmente completa.

Páginas

Encontro-me novamente
Dentro do casulo
Sem vontade de sair
Apenas ver a vida passar
Sem ao menos participar dela
Ser você mesmo nem sempre é a melhor escolha
Talvez...
Lágrimas surgem
Sem explicações reais
Seria um grito desesperado da alma
Cansada de tanta crueldade?
Talvez...
Digamos que a vida é um livro
Escrito com uma péssima caligrafia
Outros livros nos enganam por ter uma capa impecável
Mas nestes mesmos livros que se dizem tão impecáveis
É difícil ler algumas páginas
Outros livros são simplesmente deixados pra traz
Mesmo tendo páginas a completar
Livros que poderiam espelhar alguma vida
Mas que por algum motivo
Encontram-se em branco
Mesmo sabendo que de alguma forma
Haveria ...
Sim, haveria continuidade.



Goiânia, 16 de outubro de 2009.
Jordana Terra.

Bem vindo ao jogo

Na busca incessante pelo certo
Só me deparo com o duvidoso
Percebi que ouvir verdades não é para todos
Permanecer na farsa é mais cômodo
As lembranças me rondam
Nada além de lembranças
Sem desejo, sem carinho, sem valorização...
Apenas arquivos que por um clic errado
Vêm à tona sem mais nem menos
Palavras foram feitas para serem ditas
Mas em segundos as mesmas são esquecidas
Dúvidas...
Apenas uma vontade de ver o sol
De ver novamente o por do sol
Não ter que ficar mendigando atenção de ninguém
Apenas ser...
Sabedoria não é para todos
Alguns sabem lidar com ela
Outros a ignoram
A credibilidade não existe
Dar sem pensar em receber menos ainda
Tudo gira em torno de números
Um tabuleiro, ou você joga ou está fora...
Bem vindo à vida.


Goiânia, 16 de outubro de 2009.
Jordana Terra.

Acontece nesse final de semana a 14° mostra de cultura japonesa aqui em Goiânia. Entrada franca com várias atividades e muita coisa típica!
Aguardo todos lá!
o/

Bom anime visto e revisto milhões de vezes...
Com pressa , o tempo não me ajuda. Ele fica cada vez mais curto.
Saudade de pessoas que fizeram parte de mim, mas por algum motivo elas se afastaram. Me vejo totalmente interagida no meio oriental, isso pode me tornar mais fria, mais calada , mais eu!
Bom, correndo com os eventos que são para esse próximo final de semana, um acontece no Kaikan (27/06), e o outro no Lyceu (28/07). Como sempre fico esperando pra ver duas pessoas nesses eventos, fico olhando, calada , com os olhos a procurar ao menos vê-las, mas nada... Já faz mais de um ano e nada delas...

Nham

"A gastronomia pode ser comparada à uma moeda. Pois apresenta dupla face e seu valor depende de quanto vale cada um dos lados que a compõem."

Palavras do gênio -Câmara Cascudo-


Aconteceu do dia 28 a 30 de maio de 2009 a feira de especialidades aqui em Goiânia no centro de convenções. Com presença dos melhores entendedores do assunto gatronômico André Barros , Ricardo Isaac dentre outros. Essa imagem é de uma degustação de caldos de um restaurante famoso aqui na cidade, chamado Cantinho Frio. A feira agradou à todos inclusive tendo um estande de livros voltados para o assunto, o aspecto que mais gostei foi o foco no regional, isso é muito importante.


* Um tanto cheia de coisas para fazer, trabalhos da faculdade, projetos, estágio, um tanto corrida, mas os post's serão bem elaborados e feitos com muito carinho*

Os meus olhos não conseguem mais olhar os teus como antes, mesmo sabendo que o medo de se apaixonarem novamente é grande. Mas o medo de me machucar é maior, então fica como está. Eu aqui e você lá, bem longe... A distância acaba com qualquer tipo de sentimento, seja ele bom ou ruim.

Bem a vida anda um tanto agitada, um tanto boa, um tanto cansada....
A vida acadêmica está cada vez mais apertada, e eu me vejo na biblioteca da faculdade, e com pouco tempo e animação para sair e ficar até tarde fora de casa... Será que é porque estou um tanto cansada disso tudo?
A não sei, só sei que meus livros me ajudam e estou lendo dois ao mesmo tempo...
Vamos vamos vamos!
o/

Mais um ano
Muito movimentado para um ano que tá começando agora
Muitas mudanças
Muitas pessoas
Muitas novidades
E o ano está só começando
Começando e eu vivendo
Vivendo
Vivendo
Mais um ano
Mais uma batalha que venci
Vamos que o mundo não pára

Crescimento
Visões diferentes
Olho-me no espelho e vejo oque à tanto tempo queria ver
Alguns se vão, outros se aproximam
E com isso vejo que NADA é impossível
E oque parecia ser inlcansável está mais próximo que o imaginável
Vejo notas soltas no ar, como se a música invadisse tudo
Na verdade essas notinhas dançando no ar por todos os lugres sempre existiram
Mas poucos conseguem vê-las
É fato
Um dia de cada vez
Novas perspectivas
Novas experiências
Novas pessoas
E uma mulher que sempre quiz se mostrar
Agora
Ela domina e se impõe

Não quero mais saber
As respostas que procurava
Já não me interessa mais
Viva sua vida
Sem se preocupar
Amizade não existe em você
Não preciso mais chorar
A indiferença é minha aliada
Sabe porquê?
Não sinto mais nada

Toda dor que passamos , não é por acaso... Todas as lembranças, todos os momentos bons ou ruins, tudo é um aprendizado. Nenhuma pessoa é igual à outra, todos somos únicos. Uma das únicas coisas que nos diferenciam é o modo de lidar com situações que envolvem sentimentos, que na maioria das vezes a pessoa não sabe lidar com tais sentimentos e tenta poupar uma das partes...
Mas na sede incessante de amenizar uma dor que será certa, só saem mentiras da boca que fala , e se cala...

No meio de toda essa confusão eu ainda me sinto um tanto perdida, um tanto confusa, um tanto sem direção. Viver é necessário, mas até quando às pessoas (todas, sem restrição) serão hipócritas e falsas? Isso é uma indagação muito pertinente. Até quando essas adagas continuaram a me ferir?Até quando o medo vai me dominar? O medo de amar novamente, de me entregar, o medo de ser só mais uma, o medo de existir. Até quando vou acreditar em palavras soltas ao vento, em promessas falsas, em sentimentos que parecem ser tão verdadeiros, quando na realidade são só passageiros... Até quando? Até quando continuaram à me ver como uma menininha, sendo que a mulher se aflorou, que a libido está à mil. Mas o medo ali dentro ainda... Por causa dessas promessas falsas, a credibilidade é algo para mim, quase impossível. Amar então... Pra quê? Sendo que quem se ama, se entrega , e se é "usado para crescimento pessoal" e depois descartado. A vida funciona assim, eu te amo, você me ama, até o dia em que uma das partes cansa de lutar e prefere o caminho mais fácil... Mesmo sabendo que esse caminho na maioria das vezes não corresponde ao caminho correto. Essas palavras podem estar meio soltas, sem nexo. Mas só quem já sofreu ou ainda sofre por acreditar, amar demais entende. Entende que as feridas nunca se curam completamente, e que algumas pessoas não deveriam exisitr, pois elas machucam e no ato deseperado de "poupar" o lado mais fraco se mostram mais mosntruosos ainda. Façam como a maioria, rode a catraca, seja mais um(a) se usem... É assim que funciona né? E colecione fediras nas pessoas, já que esse parece ser o hobbie do século. Banalizar? Oque é isso? (tom irônico) Está tudo banalizado, tudo! O ser humano não tem credibilidade em si mesmo, sempre busca a perfeição no próximo, e se esquece de que ele mesmo não é perfeito.Tanto não é perfeito que não pensa um minuto se quer na pessoa que a tempos dizia amar, desejar... Falsas promessas... A credibilidade está em baixa.

É

E hoje promete
Ttão perto você estava
Mas nunca olhei com os olhos
que hoje nos olhamos
Tão perto
Tão longe
Fique
Não vá...
Vamos deixar acontecer
E oque for pra ser será.

Bem na última semana algumas coisas têm acontecido, umas muito boas e outras muito chatas. Mas nada acontece por acaso, nada. Em um domingo chuvoso eu encontrei, assim sem mais nem menos, sem esperar , sem procurar, você estava ali , na verdade sempre esteve mas agora de fato está perto. Demorou pra aparecer... Mas apareceu quando eu menos esperava, cumplicidade, conhecimento, uma sensação de aconchego nunca sentida antes.
Aprendizados, lições,conversas, abraços, até beijos...
Ver importância nas coisas mais simples e rotineiras. É exatamente isso. Sem mais delongas... Um tanto gripada, um tanto feliz, um tanto cansada, um tanto afagada!

Calma

É momento de calma
momento de reflexão
momento onde a dor se torna algo não tão importante
onde você vê que realmente não conhece a pessoa que ficou tanto tempo ao teu lado
ou que simplismente essa pessoa nunca se mostrou
e a força?
E a vontade?
Ficaram no passado... Um passado distante e impossível de alcançar
As pessoas parecem ser descartáveis
Mas ainda existem as que realmente sabem o significado de cada gesto de carinho
Só que atualmente não tenho visto essas pessoas incríveis, pois a dor ainda me cega
Mas estou me recuperando aos poucos.

o.o

Algumas coisas vêm me assustando... E de verdade... Sabe, sobre sonhos... Alguns deles passam despercebidos por nossas ingênuas mentes , isso seria pelo fato desses sonhos só poderiam vir em um estágio que nós ainda não compreenderiamos... Mas depois de 10 anos eu me choquei, literalmente.... Tive um sonho aos 13 anos de idade não dei a devida importância para o tal sonho, e hoje com 23 anos eu vi novamente a pessoa do meu sonho. Detalhe, eu nunca tinha visto a tal pessoa , nem se quer sabia que essa pessoa existia... Mas a foto do sonho é exatamente igual a foto de um site de relacionamentos que eu deparei hoje, no meu acesso matinal à internet... Isso porque em casa a internet está com alguns problemas... Ainda estou meio assustada mas ao mesmo tempo feliz.

Finlândia

Ultimamente essa Finlândia tem me feito muito bem! Pensamentos interligados, vontades, projetos. Algumas coisas muito boas dando certo, outras sendo novidade... Faculdade indo, cada vez mas puxada, mas só a alegria de conseguir traduzir um texto médio sem ajuda de dicionário é incalculável...Os fantasmas ainda vêm me atormentar, mas são frações de segundos de tormenta, logo a Finlândia volta a minha mente e tudo se acalma.

Cada escolha tem seu peso

Bom, a net em casa continua totalmente instável, postando novamente do serviço.... Fins de semana totalmente nostalgicos, e uma capacidade incrível de arrumar algo pra fazer para não pensar nas feridas... E como toda escolha tem seu peso, a minha também terá. Estudando muito, show amanhã, manequim diminuindo a cada semana. Sonhos vem pra poder me lembrar de pessoas importantes, algumas pessoas do meu passado vêm se tornando presentes na minha vida... E pessoas novas como sempre também estão querendo invadir meu espaço, mas esse espaço será somente meu, pelo menos por enquanto.Uma busca desesperada por estágio, melhoramento de vida, contas de quanto poderei economizar até o final do ano. E testando minha paciência, só para ver até quando eu ainda terei que me podar ou me machucar mais. Oque for pra ser será.Equanto isso me sinto um feno, sendo levado para qualquer lugar por culpa do vento... À cada dia um novo aprendizado.

Novo antigo amor

Todas as emoções, sentimentos, tudo me pega de surpresa e me mostra o quanto posso amar.Tudo que eu achava que seria novo e diferente, é ligado a mesma pessoa.À pessoa que merece oque eu sinto, pessoa que eu tento encontrar em cada olhar. Bom vou começar a contar sobre minha vida acadêmica, está ficando cada vez mais séria, e agora sim, me sinto na universidade. Olhar pra frente, juntar grana, viajar! Três planos para esse ano. Estou escrevendo do meu serviço , por isso a correria... A internet voltou em casa, no final de semana terei tempo de devorar meus livros, e escrever aqui.Vamos que vamos...
Ps:. O verdadeiro amor não morre jamais.

Um dia de cada vez.

Bom , por problemas finaceiros estou temporariamente sem internet "u__u"
Algumas coisas pra contar, um estágio que pode sair a qualquer momento, do qual não estou medindo esforços para que ele seja meu. Algumas pessoas tem me fazendo sentir muito bem, bem com meus sonhos, com minha ansiedade... Estranho? Que nada!!! A vida continua , as perdas só nos torna mais fortes para enfrentar esse " mundo cão", ajuda venho recebido de todos os lados possíveis. Agora sim, me libertei, claro a marca sempre estará comigo, mas à cada dia ela vêm ficando mais fraca, até sumir do pensamento de vez. Me dei outra chance, e darei quantas forem necessárias, afinal, se não tentar, como vou saber que acertei? Isso em todos os aspectos da vida, a faculdade anda puxada, e eu venho falando mais inglês doque português, no desejo de me permitir pelo menos gostar um pouquinho se quer da língua mais falada no mundo... Os cursos serão feitos no semestre que vem, e uma conversa semanal vem massagiando meu ego e me fazendo perceber o quanto sou útil e única., ah! Essas conversas de quinta-feira , (risos)... Meu trabalho anda prazeroso, e à cada noite /dia, aquela sensação de borboletas no estômago me inunda, e um sorriso bobo toma conta de minha feição, quase que em tempo integral...
Muita calma, é preciso ter calma. Mesmo os corpos se atraíndo, e a química sendo inevitável, já fazia tempo... E eu sabia, só que não me permitia. À cada amanhecer um novo dia, e com ele coisas inevitáveis.

Uma semana

De alguma forma venho me encontrado, seja em um banco no pátio da faculdade lendo o meu livro, seja na biblioteca estudando feito louca com o fone de ouvido quase no cérebro. Mas estou indo , pois a vida não para, a terra não estaciona. Quando as coisas vêm muito fácil, elas vão mais fácil ainda. Muito à dizer, mas nada ao mesmo tempo, digamos que a dualidade tem feito parte de mim em período integral. Penso, escuto, sou questionada, penso novamente, respondo para eu mesma, olho à minha volta, volto alguns anos atráz, e vejo que conseguia me mater firme nas pernas que ainda sustentam o esqueleto, que é o mesmo, os músculos também, apenas a dimensão que diminuiu. Mas a percepção está à mil.

Mudanças

Bem as mudanças não têm vindo para minha alegria, no começo muita tristeza, e muitas dúvidas. Mas tudo se ajeitará e alguns planos são necessários para que possamos seguir. Um deles é um mochilão na Escandinávia =] Sim sim, todos aqueles países frios e lindos. Com a companhia de um amigo já estou preparando tudo, e esse semestre será de muitas escolhas, de muitos planos. E se tudo der certo uma nova vida, uma poupança com $ e auto controle pra tudo!
Yeah!

De boas intenções o mundo tá cheio.

É realmente o mundo está cheio de boas intenções , só resta saber se elas terão um resultado bom ou catastrófico, como sempre. Muitas coisas à falar, ninguém lê isso daqui mesmo....

Vamos começar pelos primeiros conflitos. Decida-se se vai ou não! Hum... Decisão difícil! Fui , decisão certa! Bingo, pessoas certas! Lugar certo! Alegrias momentâneas à parte, vem sempre como de prache, a insatisfação consigo próprio, aquela sensação de estar sempre sozinha, de procurar ajuda e não ter. Vontade de sentir aquela sensação de alguém estar feliz por você ter aparecido novamente, depois de tempos... Errado! Nada de sensações felizes, mas sim um balde de água quente, bem quente , pra queimar a pele mesmo. Queimar e você nunca mais tentar levar outro banho desses. Mas uma coisa que não consigo sentir é raiva. Espero que os dias melhorem, que os males se curem, que tudo se acerte.

É

Coisas que andam ocorrendo , estão me deixando meio confusa... Medo? Talvez, mas e se fosse um buraco negro? Talvez me sentiria aliviada por simplismente me deixar engolir por um buraco lindo ... Ontem às 05:00 acordo assustada e não consigo mais pegar no sono. Olho para meu apoiador de livros e vejo ali bem escondidinho , um dos meus preferidos , O pequeno príncipe. Peguei-o e comecei a (re)leitura, à cada página uma nova visão das coisas do nosso mundo, as lágrimas parecem querer saltar dos meus olhos. À cada planeta do qual ele visita uma pessoa me vem à mente, e uma sensação de que eu tenho algo de muito parecido com aquele principezinho me inunda, ou talvez sejam as lágrimas que não param, à cada página uma enchorrada de água salgada. Assim como se fosse o meu mundo, ainda irei desenhar meu mundo. Sempre choro quando leio esse livro que está na estante de livros infantis, daí me questiono, seria esse um livro infantil? Prefiro me apegar em livros, desenhos ou escrever compulsivamente, assim esqueço um pouco de todas as frustrações e desilusões. Ou talvez eu seja como a raposa, querendo ser cativada e chorando à cada partida, da qual não se pode evitar...

Começo

Bem, todo começo é meio difícil, mas temos que seguir em frente . Planos e a maioria dando certo , ainda bem... Um sonho que se realizará esse ano se eu me dedicar e fizer por onde! Pessoas lindas em minha vida, amigas das quais eu sonhava hoje eu tenho, agora é cultivar para não desaparecerem. Os amigos de verdade sempre estão lá para nos ajudar e eu sei que tem um em especial que vai me ajudar a realizar o desejo que pulsa dentro de mim! Arte ,arte,arte em movimento... Sempre!